Vicces történetek....képek(18)

[kovarigergo]

Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Bementünk a tó közepére és kérdezem tőle:
- Na, lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap újra összetalálkoznak a kocsmában, de most a pasi egy üveg konyak mellett ül és keservesen zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, mitől vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot megint odajön hozzám egy nő, most egy fekete.
Érdeklődik, hogy beviszem-e a tóra...Mondtam neki, hogy persze.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém...Érted?! Nem tudok úszni!

[hahagaj]

Nekem a Székelyföldről hozott káposzta tetszett...
_________________
Születtem, felnőttem
durva gaz erdőben,
virág vagyok, attól félek:
csalán lesz belőlem. (Nagy László)

[kutyus]

Lehet, hogy nem is annyira vicces????


https://www.facebook.com/humorpont.hu/videos/234564970052340/
_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

[kutyus]

Apa és fia beszélgetnek:

- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! – mondja az apa a fiának. – még csak hatodikos vagy.
- Papa, de Te is hatodikos voltál, amikor rászoktál a dohányzásra!
- Igen, de én már akkor 18 éves voltam.

-----------------------------------
A nyolcvan éves férfi felhívja a fiát:

Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább és elválunk. Arra kérlek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal felhívja a nővérét és közli vele a hallottakat. A nővér egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagoljatok ti is, megyünk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk mindannyian, addig ne csináljatok semmit!
- Jó, akkor várunk benneteket. – válaszol az apa, majd odafordul a feleségéhez:
- Nos akkor a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni ….

--------------------------------------------
Szenteste összeül a család és örömmel nyitogatják a csomagokat, dobozokat. Az anyós is örömmel bontogatja a neki címzett csomagocskát. Miután kibontja, mérgesen odaszól a vejének:
- De, hát ebben vatta van!
Mire a veje:
- Mama, hát maga nem fülbevalót kért?

-------------------------------------------
A legnagyobb készülődés közben a hároméves Lacika kitotyog a konyhába és elkezdi rángatni a mamája szoknyáját.
- Anya, anya ég a karácsonyfa!
Az anyukája elmosolyodik és megsimogatja fejét, majd oktatóan megszólal:
- Nem-nem, kicsim azt úgy mondjuk helyesen, hogy világít a karácsonyfa.
A kisfiú elgondolkodik, majd pár perc múlva újra megjelenik és bejelenti:
- Anya, anya már a függöny is világít.

---------------------------------
Karácsonykor a nagymama vízi-pisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízi-pisztolyunkkal mindent össze vizeztünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is!!!

-------------------------------------
Henrik Ibsen, a nagy drámaíró egy alkalommal Rómában sétálgatott, amikor fölkeltette érdeklődését egy plakát, amelyet nagy tömeg bámult. Közelebb ment, de észre vette, hogy nincs nála az olvasószemüvege. Udvariasan odafordult a mellette álló emberhez:
- Bocsásson meg, uram, megmondaná mi áll ezen a hirdetményen?
- Sajnálom kedves uram – válaszol a megszólított -, de én is analfabéta vagyok.

-------------------------------------------
Mark Twain imádott a horgászatokon szerzett „zsákmányaival” büszkélkedni. Az egyik ilyen kalandja után éppen hazafelé utazott a vonaton, amikor talált egy csendes, figyelmes társat, aki végig hallgatta, micsoda fogása volt a horgászati tilalom alatt. A végén azért megkérdezte útitársát:
- És Ön mivel foglalkozik?
- Halőr vagyok. És szabadna tudnom kihez van szerencsém? – kérdez vissza a másik.
Twain majdnem lenyelte ijedtében cigarettáját, de azért sikerült frappánsan válaszolnia:
- Én vagyok a legnagyobb hazudozó az egész országban.

------------------------------------------
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban, betántorog egy idősebb ember zárás előtt öt perccel a pékségbe. Vékony kabátjában teljesen átfagyott, fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? – kérdezi vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Tán az anyám küldött ki ilyen randa időben?

-----------------------------------------------
Egy férfi bemegy az utazási irodába:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valamilyen rendes útjuk?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlom.
- Lavina is van?
-----------------------------------------

Két kisfiú beszélget az iskola épülete előtt:
- Karesz, te hol töltötted a téli szünetet?
- Két napot a hegyekben, sí-táborban.
- És a többit?
- Otthon, gipszben.

-------------------------------------------------
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán:
- Nézd ott síel a férjem, a hegy tetején – mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú piros sállal?
- Ugyan már! Az nem sál, az a nyelve!
-----------------------------------------

Móricka a szünetben odamegy a tanító nénihez:
- Tessék mondani, hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy. Miért kérdezel ilyen butaságot?
- Az anyu azt mondta reggel, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó ….

--------------------------------------------
A „minden lében két kanál” hölgyemény kocsival megy a városban. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, azt szeretném mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr bólint, felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő pirosnál megismétlődik az eset. A harmadik pirosnál ismét megállnak, a hölgyemény odarohan és bekopog. Már éppen nyitná a száját, amikor a sofőr közbevág:
- Szia, Zoli vagyok és tudod, hogy az utat sózom?


---------------------------------------------------------------
Kovács lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld, drágám – mondja a feleségének – előléptettek. Lesz saját irodám és titkárnőt is kereshetek.
- Na, szépen vagyunk – morogja a feleség. – Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám – mondja Kovács – hétfőtől tied az állás.
--------------------------------------------------

Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem a feleségem meg akar mérgezni.
- Ne aggódj fiam, majd beszélek a fejével.
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon és három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget!

------------------------------------------------------

A gazdag zsidó lánynak egy szegény báró teszi a szépet. A lánynak tulajdonképpen tetszik az udvarlás, de nem biztos a dolgában, hát megkérdezi az apját:
- Ez a báró sokat beszél a fülembe, sokat ígér. Mond papa adhatok ennek hitelt?
- Hitelt adhatsz neki, de előleget nem !
_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

[kutyus]

Azon gondolkodom, hogy ha mégis lányom lesz, akkor milyen nevet adjak neki?

Jöjjenek a legjobb, hivatalosan bejegyzett (!!!) női utónevek, amik mellett nem tudtam szó nélkül elmenni

Ajándék ( Helló bébi! Te vagy a meglepetés? Nem, én az Ajándék vagyok!)
Asszunta (Mit mondott? Azt mondta? Mondom Asszunta! Értem én hogy tájszólása van,de mi a neve?)
Asma (Majd kinövi, nekem allergiám volt sokáig)
Babetta (...anyámmal élek, macskám van...)
Balzsam (most komolyan! EZ EGY NŐI NÉV??? És igen!)
Bolda (oldalbolda)
Britani/Britni (és ez kajak így fonetikusan leírva! Britni Szpirsz, ó je!)
Búzavirág (el sem merem képzelni a becézését...)
Cezarin (ez lázcsillapító márka szerintem)
Cippóra (eddig sima öngyújtót használtam de aztán rátértem a Cippóra)
Citta (kislányom ne szórakozz, mondd ki rendesen hogy MACSKA!)
Csendike (ne ordítsál!)
Csinyere (hogy mi??????)
Dafna (dafna, de nem baffa meg fenki!)
Delani (Az Melani csak dáthás vagy!)
Della (hallod, tudsz adni kölcsön?)
Dzsindzser (így baszki, dzs-vel, kulturáltan!)
Ekaterina (ez egy fúvós hangszer szerintem)
Életke (Úristen!!!! Életke! Neeeeeee! )
Emerika (Az Ámerika kérem, Ámerika, ne vagizzunk!)
Eudoxia (az előtted van hogy ezt 10 éves koráig tuti nem képes kimondani?!)
Evetke (na végre egy normális név! )
Fadett ( Opel Fadett)
Fahéj (köszbammeg grin hangulatjel )
Fiametta (Fiam, etta talvétát tett má rá a attalra!)
Filadelfia (Két bátyja van, Tekszasz és Messzecsúszett)
Főbe (az első pasija lesz a Főben járó "bűn")
Galamb ( Üdvözlöm, Kis Galamb vagyok! Dehát maga randa és sovány, mire becézi magát?)
Hildelita (ez aztán nőies. A sváb származású némettanár az apácarendben)
Imodzsen (akinek az apja dodzsemes a Balatonon)
Jáél (nem, most nagyon ejfogjajt vagyok)
Kalpavalli ( nem, ilyen nincs! DE!)
Krimhilda (most mondd ezt egy 2 éves totyogónak! Cukiságfaktor: ZÉRÓ!)
Laksmi (jó a pecód, itt laks, mi? )
Mikolt (ez olyan nőies. Kimondottan. Főleg ha Mikinek becézed.)
Múzsa (Szia, én vagyok a Múzsa. Pffff, nem vagy te egy kicsit beképzelt?)
Szulamit (tegye fel a kezét, aki ilyen nevet adna a lányának!)
Uzonka (és mi volt ma az iskolában? Ettél rendesen?)
Ünige (Ez olyan kis pocok szerű, nem?)
Vulfia (a farkas lánya...izé...fia!)
Zejnep (random lenyomott betűk, ennek semmi értelme, vagy valami képregényes káromkodás lehet...)
és végül
Zsinett (aki férfiasan tökéletes)
Hát, köszönjük szépen...azt hiszem maradok a Bélánál!
_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

[Bojtárgazdi]

https://player.hu/tech-3/kulcstarto-slusszkulcsnak-diy/?utm_source=referral&utm_medium=partner&utm_campaig

Én ezt nem értem a női agyammal. Nem lehet a slusszkulcsot simán felakasztani egy kis kampóra?
De kétségkívül kell az a fasza kis felsőmaró ahhoz, hogy a KEYS feliratot odategyük arra a fali kulcstartóra. Most már az asszony is tudja, mire jó az!

Azt a videót sem értettem, amikor egy pasi rengeteg PVC-cső és fém alkotóelemek kiszabása, furmányos összeragasztása árán alkotott egy ormótlan valamit, ami kísértetiesen hasonlított egy nagyobb, porzsák nélküli porszívóra. A videó végén diadalmasan feltakarított vele fél marék fűrészport a műhelye padlójáról.
_________________
Arra születtem, hogy felnőtt is legyek,
S továbbadjam egyszer az életemet.

[kovarigergo]

"Na drágáim, megint itten vagyok. Kérdésem a következő. Vettetek már,ilyen combvédő csipkét? Na én vettem. Én nem tudom ki mi a jó éggel ragasztja oda de nekem pöndörödik az minden hova már olyan volt mint öreganyám harisnyagumija amit az otthonka alatt hordott. Azért is vetemedtem erre a vásárlásra, mert ugye az ember lánya néha szoknyát vagy ruhát is felvenne főleg ha egy kicsit kisebb de azért tenyeres talpas menyecskének teremtette a mindenható. Én meg kimondottan szeretem. Na de ugye.......... hát összedörzsölődik...Erre nekiálltam a hintőporos dobozból a combom közé szórni azt a retket nagy siettembe csodás látvány lehet az ember hanyatt verve hintőporos dobozzal a combjai közt............felöltöztem elindultam összeszorított combokkal meg fogakkal had tegye a dolgát az a hintőpor.... igen ám elértem az állomásra. Szállok fel a vonatra.......láb szét....hintőpor ki a peronra........a fél falu ment a piacra. Na mondom most má estére az egész falu arról beszél,hogy hintőporozod a p...ádat is Ekkora mennyiségből....Na majd én veszek száras bugyogót. Bementem a kínaiba de hirtelen.......Persze 30 centis sorok közt a legalsó polcon nagy szatyorral kosárral a hintőporos seggemmel..........én nem tom mit akart ott hirtelen az a sok férfi de sztem nem hintőport. Kérdem Csing Csung nénit ilyen izé nincsen olyan méretbe akik néha esznek is? Erre a hülye átmutat a túloldalra ott egyek.........na jó baxd meg valahogy beleerőltetem magam oszt még karcsú is leszek mert az egyben tüdőbugyogó is volt. Megtörtént a művelet a próbafülkébe megmondtam nincs az az Isten,hogy én ezt levegyem mert ide a katasztrófavédelem kell úgy rámdagadt. Elevickéltem a pénztárig és megpróbáltam elmondani neki rajtam van a bugyogó kifizetném.......ja de azt elfelejtettem,hogy rajta volt a csipogó. Nem ért oda a leszedőhöz. Már az ideg vert felugrottam a pultra vergődtem ott mint egy életképtelen mamut de leszedte Igaz a fél bolt minket nézett de ezért a kurva karcsúságért nem érdekelt. Na végre kijutottam onnan . Az első levegővételnél elkezdett pöndörödni lefele felfele.......Na mondom Ani vége a Világnak. Már mindenhol tépáztam felfele lefele....Mint valami bolhás kutya aki vakarózik....Elindultam a papírboltba vettem egy ollót.........Nyilvános wc..........levagdostam magamról....Na elég volt. Kell az a csipke! Megkerestem az egyetlen legdrágább boltba volt..........szívtam a fogam de KELL! Na fel is vettem az is pöndörödik. Van benne olyan tapacsos rész de mit kenjek alá? Kacsazsírt,hogy ott maradjon? Mert még kacsát is lopok ha kell ,má mindegy még azt is bevállalom,de ragadjon már oda! "🙈🙈😉😂

‎ Andrásfi‎ Anna

[bau]

Most olvastam a TV,-ben
Fehér oroszlányok születtek a Nyíregyházi állatkertben


_________________

[Vackor]

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

[Emmylie]

Jo nök
_________________

[Vackor]

Két nő beállt felpumpálni a kerekeket, nem lehet megunni, ami ezután jött - videó

https://www.origo.hu/auto/20200717-ket-no-beallt-felpumpalni-a-kerekeket-nem-lehet-megunni-ami-ezutan-jott.html
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

[kutyus]

_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

[kovarigergo]

[kutyus]

Ez cuki vicc!
_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

[kovarigergo]