Csatlakozott: Dec 12, 2004 Hozzászólások: 37027 Tartózkodási hely: TB.
Elküldve: 2015.02.23, 13:02 Hozzászólás témája:
a Startlapról ollóztam
Így készül a tökéletes piskóta a nagyi szerint.
Idézet:
6 tojás
6 púpozott evőkanál
6 púpozott evőkanál porcukor
fél citrom reszelt héja
1 mokkáskanál citromlé
1 csipet só
bizonytalanok csipet sütőport is tehetnek bele , de nélküle is tökéletes lesz
Kíváncsi lennék hogy mutat az evőkanál a piskótában? _________________
Csatlakozott: Jun 06, 2004 Hozzászólások: 6421 Tartózkodási hely: Dunaszentgyörgy
Elküldve: 2015.02.23, 06:50 Hozzászólás témája:
A macskák különös logikája _________________ Vackor
--
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb ötletek lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.
Csatlakozott: Jun 06, 2004 Hozzászólások: 6421 Tartózkodási hely: Dunaszentgyörgy
Elküldve: 2015.02.23, 06:48 Hozzászólás témája:
Kutyák, akik nem túl jók a bújócskában _________________ Vackor
--
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb ötletek lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.
Csatlakozott: Aug 22, 2005 Hozzászólások: 36775 Tartózkodási hely: Budapest
Elküldve: 2015.02.20, 12:37 Hozzászólás témája:
A nevetés erősíti az immunrendszert!
> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
> -Igen.
> -És egy lakásban éltek vele?
> -Igen.
> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
> -De, néha előfordul.
> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.
-----------------
> -Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
> -És nem téveszted össze őket?
> -Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
------------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először.
De miért vagy ilyen sápadt?
- Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
------------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra, mire a feleség:
Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a
betonkeverőt?!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
-----------------------------------
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------
A fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------
A fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"!
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem! - válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak
lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János. _________________ "Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente
Csatlakozott: Jun 06, 2004 Hozzászólások: 6421 Tartózkodási hely: Dunaszentgyörgy
Elküldve: 2015.02.16, 21:23 Hozzászólás témája:
A nagyfőnököm Imre. Ma megkértem, főzzön nekem lekvárt. Döbbenten meredt rám:
- Lekvárt?! Minek?
- Az lesz az új imidzsem...
(gyk.: Imi dzsem) _________________ Vackor
--
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb ötletek lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.
Csatlakozott: Jun 07, 2012 Hozzászólások: 1681 Tartózkodási hely: Ukrajna,Csap varosa
Elküldve: 2015.02.16, 10:43 Hozzászólás témája:
kutyus írta:
Gergő
Amikor 40 oldal betelik, nyitunk új topicot abban a témában, a sorszám eggyel növekszik.
Ha zártat látsz, keresd a következő azonos címűt /moderátor
Csatlakozott: Aug 22, 2005 Hozzászólások: 36775 Tartózkodási hely: Budapest
Elküldve: 2015.02.16, 07:53 Hozzászólás témája:
Gergő
Amikor 40 oldal betelik, nyitunk új topicot abban a témában, a sorszám eggyel növekszik.
Ha zártat látsz, keresd a következő azonos címűt /moderátor _________________ "Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente
Csatlakozott: Jun 07, 2012 Hozzászólások: 1681 Tartózkodási hely: Ukrajna,Csap varosa
Elküldve: 2015.02.15, 21:08 Hozzászólás témája:
Szép estét Vackor & Mindenki!
Amikor ehhez a témához jöttem,azt olvastam,hogy le van zárva. Ezért voltam távol. A minap láttam,hogy ír valaki ide és örültem,hogy már "nyitva van"!
Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban Nem módosíthatod a hozzászólásaidat a fórumban Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban Nem szavazhatsz ebben fórumban
Fórum 
Lexikon 
Cikkek 
Pihenés 
Szolg. 
Egyéb 
Tábortűz 
Kertészet 
Szakértők 
Virágrendelés 
Műhely 
Archívum 
Új hozzászólások 
Fórum kereső 
Galéria 
Műhely
Archívum
Virágrend
Na jah... 4 fokról 6 fokra 
Mérgező Növények
Gy.I.K.
Keresés
Csoportok
Profil
Privát üzeneteid olvasásához be kell jelentkezned
Belépés
Verácska
