Vicces történetek,...képek(16)

kutyus

Túl nagy lett a topic, zárom

Itt a folytatás

http://www.gazlap.hu/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=4531
_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

kovarigergo

kutyus

ISTENIIII a malacos Király

_________________
"Az élet szép!
Tenéked magyarázzam?"
Heltai: A néma levente

Vackor

A klasszikus vicc:
-----------------------
- Hogyan lehet 6 almát 5 gyerek között szétosztani úgy, hogy egyik
almát sem vágjuk fel?
- ???
- Igazságtalanul!

További variációk a témára
------------------------------------

A felosztás a mai valóságban:
- egyvalaki kap 5 darab almát
- egyvalaki egyet
- négyen semennyit

Felosztás az ideális szocializmusban:
- a bandavezér kap kettőt
- mindenki más kap egyet-egyet

Felosztás a létező szocializmusban:
- "papíron" mindenki kap egyet, a hatodikat pedig odaadják egy szegény
gyereknek a másik utcából
- a valóságban nagyjából négyet megeszik a helyi párttitkár fia, a
felajánlott almát a másik utca bandavezére magának megtartja, a
maradék kettőből egyet ellopnak egy pedig megrohad; a maradék öt
gyerek évekig áll sorban az almáért, ami elvileg van, gyakorlatilag
nincs

Felosztás az ideális kommunizmusban:
- mindenki pont annyi almát eszik meg, amennyire éhes

Felosztás a megvalósult kommunizmusban:
- papíron az összes alma közös tulajdon, a gyakorlatban azonban senki
sem eheti meg, mert ha a szomszéd gyerekek átjönnek, akkor azt kell
mutatni, hogy ott 5 gyerekre 6 alma jut; az almák végül megrohadnak, a
végén senkinek sem jut semmi

Felosztás a vadkapitalizmusban:
- Egyvalaki kezében van az összes alma. Ő kettőt megtart magának,
egyet-egyet pedig 100%-os kamatra odaad a többieknek. Viszont hogy
biztos legyen abban, hogy számára nem lesz veszteséges az üzlet,
50%-os kaucióként rögtön le is foglal mindenkitől egy-egy almát. Tehát
most is az eredeti gyerek kezében van mind a 6 alma azzal, hogy a
többiek még tartoznak is neki, mindenki eggyel.

Felosztás az ideális piacgazdaságban:
- mindenki az iskolában elért eredménye alapján kap megfelelő számú almát

Felosztás az ideális szociális piacgazdaságban:
- Progresszív adózással a kiosztandó almák nagy részét összegyűjtik,
majd szociális alapon szétosztják. Az érdemek alapján a felosztás
3,2,1,0,0 lenne, végül 2,1,1,1,1 lesz.

Felosztás a valóságos piacgazdaságban:
- Egyvalaki, akinek valójában 2 almája van, papíron kihozza, hogy
nincs egy se. Ezért adóznia nem kell, szociális alapon pedig kap még egyet.
- Egyvalaki, aki elköltözik (a valóságban a gyerekszobája egy másik
szoba lesz, épületen belül), végkielégítés formájában kap 3 almát.
- A maradék három gyerek homályos ígéreteken kívül nem kap semmit, és
nem tudja, hogy hova tűnnek el az almák.

Felosztás ott, ahol családi adózás van:
- Mindenki annyi almát kap, ahány testvére van, de legfeljebb hármat.
(Az egykék nem kapnak.) A felosztás: 2,2,1,1,0

Felosztás Magyarországon, ideális családi adózással:
- Ld. fent. Egyvalaki kap három almát, a többieknek viszont nincs
testvérük. A maradék három alma megrohad, mert nincs elég gyerek.

Felosztás Magyarországon, valóságos családi adózás esetén:
- A 6 almából 5 eltűnik, ld. valóságos piacgazdaság. Végül csak egyet
kap az, akinek 3 járna. A többiek nem kapnak semmit, nem is kapnának.

Felosztás Marosvásárhelyen:
- Alapból 2 román gyereknek jut 4 alma, 3 magyar gyereknek 2. Ezt
valahogy mindenki természetesként elfogadja.
- A román gyerekek gyorsan megeszik az almájukat (természetesen
kettőt-kettőt), a magyarok viszont eközben azon tanakodnak, hogy
hogyan osszák szét az almákat (mert mindenkire 2/3 alma jut, de az
alma nem felosztható).
- A román gyerekek azt mondják, hogy milyen igazságtalan az, hogy a
magyar gyerekeknek van almájuk, a románoknak meg nincs. A magyar
gyerekektől elveszik az egyik almát, mondván, hogy magyaroknak,
románoknak igazságosan 1-1 legyen.
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Kovács a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. A főnöke már az íróasztalánál várja:
- Nos, kolléga..., mondjon valami hihető mentséget a késésre!
- Drága főnök úr, elnézést kérek a késésért, de valami hihetetlen reggelem volt! Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de természetesen csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm! Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam. Az ejtőernyő nem nyílt ki! Szerencsére pont megállt egy költöztető cég kamionja és elsőként egy franciaágyat emeltek ki. Erre estem rá, így életben maradtam! Felpattantam és rohantam és már itt is vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Maga engem teljesen hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. A legbelső ülésen egy rabbi ül. Felemelkedik a gép, kényelembe helyezik magukat. A rabbi leveszi cipőjét, s erős illatú lábát kényelmesen kinyújtva hátradől. Az legbelső ülésen ülő arabnak egy ötlete támad:
- Uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán belátja hogy mégiscsak egyszerűbb neki, mint annak kikászálódni, hát fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja a rabbi egyik cipőjét, és hatalmasat beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével, ha már úgyis volt kedves felállni?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab vigyorogva beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, a rabbi páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan lamentál magában:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, aztán itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belehugyozunk egymás teájába...
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Egy jó barista már ránézésre is tudja,
hogy mit fogyasztott a vendég...

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

FIGYELEM!
A film megtekintése előtt a sérvkötő felhelyezése ajánlott.
A film megtekintése közben étkezés, vagy italfogyasztás nem ajánlott!
A pipákat, azok megóvása érdekében, kérjük tartóba helyezni!
A fájós térdekre párnát helyezni indokolt!

https://youtu.be/xd63g3d8qOs
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Nem is tudom, meséltem-e már... 2012 nyári sztori...

Picur barátommal leszedtük a régi műanyag tetőt a terasz fölül, leszedtük a lécezést is az ácsolatról, hogy a festők mindenhez teljesen jól hozzáférjenek. A régi műanyag hullámtető már nem ér egy hajítófát sem. Az egyik festő még a tyúkóljára elkérte néhány darabját, de csak egyben vihette el, az egészet! Wink

Leszedtük a télikert előtti előtetőt is - mely már polikarbonát volt - a lécezéssel együtt. (A lécezést, ácsolatot újítottuk fel.) Polikarbonát lett a teraszi féltető is, ekkorra meg is rendeltem már (másnap meg is jött), de ezt Erzsikém akkor még nem tudta.
Mindezen a történéseken át kellett rágnotok magatokat, hogy megértsétek a sztorit...
Erzsikém nézte a letarolt teraszi ácsolatot (ahonnan teljesen szar tetőt szedtük le):
- Ügyesen leszedtétek. Majd visszarakjátok?
- Ezt már nem lehet, teljesen tropa!
- Hát akkor mi lesz?
Itt Picur már abbahagyta a melót és két kézzel kapaszkodott. Ismer ő engem annyira, hogy tudta most jön a röhögés...
- Hát arra gondoltam, hogy tűzőkapcsozunk rá fóliát és ha lesz pénzem, majd befedjük...
- Jaj, ne! Az olyan ronda lenne!
- Majd megoldom valahogy!
Picur vöröslő arccal kapaszkodott, mert ő már tudta, hogy másnap itt a polikarbonát a teraszra! Amikor leemeltük az utolsó lécet is, halál komoly pofával elkezdtük méregetni az előtető polikarbonát lemezeit. Erzsi kíváncsiskodott és erre számítottam is, de nagyon! A következő párbeszédhez részemről nagyon komoly, gondterhelt pofát képzeljetek... miközben majd bepisiltem a belső röhögéstől...
- Azzal mit akartok?
- Ezt fel tudjuk tenni ideiglenesen a teraszra...
- És le tudjátok majd szedni, hogy visszarakjátok a helyére?
- Hát majd nem csavarozzuk, hanem csak szöggel. (Polikarbonátot, szöggel!)
- És azért kilukasztjátok?
- Van már rajta luk, mert a csavarok helyén lukas...
- És az stimmelni fog?
- Hát majd ahol nem stimmel, ott átfűzünk spárgát és lekötözzük...
Eddig bírta Picur. Leült a fűbe és sírva vinnyogott...
Erzsi is kapcsolt, én meg futottam... bee

Azért egy home-videot rááldoztam volna, hogy milyen fejet vág, amikor a polikarbonátot a csavarok lukain át, spárgával felkötözzük az ácsolatra... röhög

Mert ha kibírjuk röhögés nélkül, én legalább egyet felkötöztem volna! Fel én!!! yes

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Berontottam az egyik kedvenc kollégámhoz és ráüvöltöttem:
- MŰF!!!!
Rémülten meredt rám... Megnyugtattam:
- Műfordító vagyok... bee

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Na így kell ezt csinálni!!!
Respect!

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Óvd a fákat!
Töröld a segged bagollyal!
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy elmélyedjen a vallásban. Amikor a fia hazatért, így szólt:
- Apám, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Elmélyedtem a vallásban és kikeresztelkedtem.
- Smá Jiszroel!!! - szörnyűlködik az apa. - Mit tettem, mit tettem?! - kétségbeesve elment legjobb barátjához hogy tanáncsát kérje.
- Isaac! - sopánkodott - Elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett!!! Mit tegyek?
- Érdekes amit mondasz - gondolkodik el a barát - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit!
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - simogatja a szakállát a rabbi - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Imádkozzunk az Úrhoz, adja meg nekünk a választ!
Leborultak és imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy hang zendült odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

Vackor

Szép, nem szép, egy kis elégtételt érzek...

_________________
Az alkotó ember életének keresztje, hogy a legjobb gondolatok lefekvés után jönnek és közvetlenül felkelés előtt elmúlnak.

	16 éves a Gazlap!!!